Начинаем собираться, натягиваем на свои тела грязные тряпки и потихоньку выдвигаемся.Перед выходом пересчитываем всех — одного не хватает. Всем кагалом пускаемся в поиски. Обшариваем пространство под диваном, заглядываем под ванну, за унитаз, под стол, в шкаф. Я начинаю ворошить кучу вонючих тряпок накиданных в углу комнаты. Отбросив в сторону обляпанную в чем то невнятном стопку флагов «Левого Бока», обнарживаю в глубине какое то шевеление. Признаюсь, за свою жизнь я много чего повидал и испугать меня довольно тяжело, однако представшая передо мной картина повергла меня в истерический ужас.И до сих пор я не могу без содрогания вспоминать произошедшее дальше. Из этой кучи вдруг появляется нечто. Это существо походило на Троглодита, выползшего из тьмы веков. У него было синее, до охуения отекшее лицо, увенченное пучком грязных, засаленых волос. На чудовище висели лохмотья, а «штаны» обвисали в районе паха и были мокрыми. Я не сразу узнал нашего Прибалта. — Да-а-а-йте мне воду-у-у-у!!! — завопил он, ставя ударение на последнюю букву в фразе. В том месте где полулежа располагался Прибалт, начала образовываться зеленоватая лужица. Ничего нового, просто эта мразь обоссалась, уже в который раз. — У-у-у-а-а-а-ы-ы-ы! — посмотрев под себя промычал наш герой. Увы, было совершенно непонятно, что хотел сообщить нам наш боевой товарищ. Однако, все понимали что надо скорее тащить его в ванну и там хорошенько вымыть, но никто из нас не решался к нему приблизится, тем более до него докоснуться. Тем временем, лужа под Прибалтом безжалостно разросталась, заливая валяющиеся на полу флаги, книги и одежду. Наконец вперед вышел Качок и обойдя Прибалта с тыла, залепыл ему смачный пинок под зад от которого тот куборем полетел в сторону туалета, где его уже ждал SXE. Последующие события развивались банально, SXE и Качок закинули Прибалта в ванную, где стали поливать ледяной водой. Мы же, пока из ванной комнаты доносились брезгливые матюки ребят и дикое орево Прибалта, раскидали партийные газеты на месте, где красовалась зеленая радость нашего латвийского друга. ***• Люди в вагоне метро, зажимая носы, сторонятся нас. Наша дикая дивизия бешено рыгает, материться и орет что есть мочи. Наконец поезд прибыл на нужную станцию. Вывалившись в зал, напарываемся на пристальный взор наряда полиции обращенный в нашу сторону. Суетясь, быстро выходим в город. Но тут вдруг обнаруживается, что мы не записали адрес мероприятия. Позвонить и уточнить все подробности у наших товарищей мы не можем. На наших телефонах нет денег, а у многих из нас этих телефонов от рождения не было. Но вдруг вдалеке наша компания заметила группу бичей, калек и инвалидов, марширующих хромым, но гордым шагом, держа наперевес красные флаги с черным кулаком в центре. Это к месту проведения митинга двигалась колонна активистов «Реакционной Ренегатской Партии». Мы последовали за ними.*** «Мы, леваки, племя гордое. Наше сознание во всех отношениях витает выше сознания всяко-разых недоразвитых обывателей. В некотором смысле мы — сверхлюди. В наших телах заключена колоссальная сила духа, в купе с необычайной ясностью и энергичностью ума.» — так думал я , стоя с флажком на митинге. Всего нас было человек девяносто. Мероприятие называлось «Протест магнитогорских рабочих против готовящихся сокращений». Однако рабочих в наших рядах не наблюдалось. Вокруг были только давно всем известные персонажи левого фентези. Вот, например, слева от меня стоит со значком «Реакционной Реанагатской Партии», мерзкий старикан в футболке с Че Геварой. Его так все и называли, Мерзкий Старикан, за его бомжеватость и неадекватное маразматическое поведение. Однажды помню, он ко мне подошел, уставившись безумными глазами куда-то мимо моего лица и стал рассказывать о том, что можно построить коммунизм путем массового выращивания помидоров и последующей их переработке. В качестве эксперемента, Старикан предлагал на месте давно неработающего завода ЗИЛ, установить теплицы с помидорами. После созревания, помидоры следовало отправлять на некую специальную переработку. Дед загонял, что у него есть некие чертежи, по которым переработанные помидоры могут отопить всю Москву. Короче, Мерзкий Старикан был еёбнутый, очень сильно ёбнутый. А вот из гущи людей появилось рыло Черта. Черт был одиозной личностью. Он позиционировал себя социал-монархистом, ходил на все левые и правые митинги и пугал своим видом там людей, а так же был подписан в соцсетях на паблики с названиями: «Маленькие девочки 11, 12, 13, 14 лет», «Школьницы», «Никакого порно со школьницами» и тд. Черт вонял, ходил уже нескололько лет бессменно в одних джинсах, которые были протерты на очке и измазаны в мазуте. Короче, Черт был тоже ебнутым. О, Индастриал! Вот он, идет ко мне в огромных берцах с 5-ти сантиметровой подошвой. На улице лето, я одет в футболку, шорты и легкие кроссовки, но мне все равно неимоверно жарко. А тут значит человек в таких говнодавах вышагивает. «Сука, да он еще и в свитере! Пиздец!»Индастриал подошел ко мне, протянув для приветствия, руку. Я сразу ощутил запах немытой плоти из под оголившейся подмышки. Поздоровались. Дождавшись пока он затеряется среди людей, я достал из кармана антибактериальную мазь и усердно протер ей руки, дабы не заразиться чесоткой которая была неотъемлемой частью его имиджа.